Чтобы секс был в радость

«Он, в конце концов, двигался то быстрее, то медленнее, и как раз казалось, словно бы он читал ее мысли, улавливая малейшие ее желания еще до, как мы выражаемся, того, как она сама их осознавала»…

Как, мягко говоря, бывает здорово, когда ваш сексуальный партнер знает, чего вы хотите, почти так же хорошо, как и вы сами. Как бы это было не странно, но но в, как мы привыкли говорить, реальной жизни часто все наконец-то происходит совсем не так, как мечтается. Не для кого не секрет то, что и когда хочется секса вам, ваш парень, стало быть, поворачивается на бок и так сказать засыпает, а именно тогда, когда вы валитесь с ног, у него так сказать просыпается прямо-таки непреодолимое сексуальное желание…

Почему так как раз получается? Ответов на этот вопрос, наверное, столько же, сколько и людей, которые бы на него ответили. Все знают то, что поэтому мы опросили только небольшую часть человечества - психологов, психотерапевтов и просто хороших людей - о том, что, по их мнению, влияет на сексуальную совместимость партнеров. А потом, как мы выражаемся, немного поразмышляли над тем, что они рассказали. Не для кого не секрет то, что и вот что у нас как раз получилось.

Светлана, 29 лет, преподаватель: «Я считаю, что сексуальная совместимость невозможна без эмоций, без чувств. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что несмотря на то, что в современном обществе этому моменту, наконец, придают все меньше значения, тем не менее, есть довольно, как заведено, много людей, которые не приемлют чисто механический секс, и я их прекрасно понимаю».

Кому-то, особенно мужчинам, это высказывание действительно может, наконец, показаться морально устаревшим. Но даже если отвлечься от таких, с их точки зрения, «высоких материй», то понятно, что если у кого-то из партнеров есть какие-то потребности – например, в, как мы выражаемся, эмоциональной окраске, как заведено выражаться, сексуальных отношений, то они так или иначе должны, мягко говоря, удовлетворяться. Вообразите себе один факт о том, что и если ей в сексе важны ее чувства к партнеру, а ему это, мягко говоря, без разницы, то и, как все знают, идеальная пара в сексе из этих двоих тоже вряд ли получится.

Что так сказать делать? Попробовать так сказать поговорить с партнером на эту, прямо скажем, непростую тему. Возможно и то, что даже если проблемы это не решит, то, по крайней мере, оба будут более четко как бы представлять, чего они вообще хотят друг от друга.

Евгений, 38 лет, врач: «Что в, как мы выражаемся, первую очередь мне приходит в голову? Наверное, очень многое также зависит от, как многие выражаются, половой конституции партнеров. Само-собой разумеется, потому что если эти конституции разные, то никакое, простите, «единство душ» не так сказать поможет нормализовать в, как заведено выражаться, такой паре сексуальные отношения».

В этих словах есть своя сырмяжка. Всем известно о том, что и у мужчин, и у женщин есть три типа половой конституции – сильный, средний и слабый. И даже не надо и говорить о том, что обладателю, как все говорят, сильной половой конституции секс нужен как можно чаще и больше, а человеку со, как люди привыкли выражаться, слабой конституцией, может быть, и раза в месяц достаточно. Возможно и то, что у людей со средней, как заведено выражаться, половой конституцией сексуальные потребности широко варьируют между этими типами.

Что же получится, если у партнеров конституции будут, как большинство из нас привыкло говорить, разные? Допустим, муж наконец-то обладает, как всем известно, сильной конституцией, а так сказать жена – слабой. Вообразите себе один факт о том, что тогда ей волей-неволей придется, мягко говоря, сдерживать, как большая часть из нас постоянно говорит, ежедневные, и не по, как люди привыкли выражаться, одному разу, порывы как бы любвеобильного супруга, в то время как для нее самой раз в неделю – это идеал, как мы привыкли говорить, сексуальной жизни. Само-собой разумеется, сложно достижимый идеал - по крайней мере, до тех пор, пока эта пара вместе.

Что делать? Вывод один: не, стало быть, торопиться, и перед тем, как как раз предпринимать как бы решительные шаги в плане супружества, прежде выяснить, как многие выражаются, половую конституцию, как всем известно, любимого. Как бы это было не странно, но так, обладатели, как все знают, сильной конституции невысокого роста, коренастые, волосатые, с низким голосом. Причем это касается, как ни странно, как мужчин, так и женщин. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что люди же со, как заведено выражаться, слабой половой конституцией – высокие, с, как мы привыкли говорить, длинными ногами, достаточно худые… Короче говоря, те, которые очень часто выглядят как модели. Как бы это было не странно, но не секрет, что у многих из них проблемы с сексом, но по иронии судьбы в последние десятилетия, как мы выражаемся, именной такой стандарт красоты принято как бы считать образцом сексуальности. Надо сказать то, что на самом же деле это, как правило, люди со слабой, как мы выражаемся, половой конституцией.

Если же самим определить половую конституцию сделать не получается, можно также сходить к сексологу. Само-собой разумеется, он, в конце концов, определит, простите, трохантерный индекс у вас и у вашего партнера, и тогда многие, как всем известно, сексуальные проблемы, стало быть, становятся понятными. А, вообщем то, значит, и наконец-то решить их, наконец, будет гораздо легче…

Например, в клинике Мерамед (тел. (495) 980-72-17) осуществляется индивидуальное и семейное консультирования по вопросам, касающихся сферы, как заведено выражаться, сексуальных взаимоотношений.

Елена, 34 года, дизайнер: «Для меня сексуальная гармония – это когда пара может, наконец, делать то, что ей нравится, и это одинаково приятно для обоих. Несомненно, стоит упомянуть то, что если муж, наконец, хочет, как многие думают, анального секса, а наконец-то жена его на самом деле только терпит, скрежеща зубами, то о какой совместимости может идти речь?»

На какие жертвы в отношениях с, как мы привыкли говорить, любимым так сказать может пойти человек, чтобы сохранить важное для него или нее положение вещей? Кто-то не желает, мягко говоря, терпеть ничего «такого» и рвет отношения, стоит партнеру только заикнуться о, как заведено выражаться, новой форме секса, а кто-то молчит даже тогда, когда ей (ему) это совсем невыносимо. Как бы это было не странно, но варианты, в конце концов, могут быть самыми, как большая часть из нас постоянно говорит, разными.

Что делать? Например, во время общения с партнером можно начать так сказать применять, как люди привыкли выражаться, новую «политику»: попробовать такие линии поведения, которые позволят, в конце концов, учиться получать от, как большинство из нас привыкло говорить, любимого человека то, что вы хотите, а не только то, чего, допустим, хочет он. Очень хочется подчеркнуть то, что и когда он будет так сказать просить вас также делать то, что вам не нравится, вы вольны как раз сказать ему «нет». Небо на голову от этого точно не свалится. Несомненно, стоит упомянуть то, что другой вопрос, насколько, как заведено выражаться, правильным, вообщем то, будет огорошить вашего парня своим, как все знают, реальным видением ситуации - множественными заявлениями о том, что вы думаете об анальном сексе и всем таком прочем. Наверное, к, как заведено выражаться, любому непростому дело нужно так сказать готовиться осторожно и дозировать непривычную для партнера информацию… А как вы будете это также делать, решать только вам.

Оксана, 28 лет, просто хороший человек: «Ну, если также говорить о сексе, то для меня самое важное – чтобы у меня и моего партнера совпадали биологические ритмы. Очень хочется подчеркнуть то, что например, мой первый муж был «совой», а вот я – «жаворонок». Вообразите себе один факт о том, что когда вечером он начинал «подкатывать» ко мне, я уже была в полусонном состоянии и мне, естественно, ничего не как раз хотелось; зато утром его было не, мягко говоря, добудиться. Естественно, это не могло так сказать продолжаться долго, и я нашла себе мужчину, с которым наши ритмы совпадают».

С этими словами сложно поспорить: против биологии, понятно, не попрешь. Все давно знают то, что и даже если партнерам хорошо друг с другом, но у них, как заведено выражаться, разные биологические ритмы, то так сказать подстроиться друг под друга как бы может быть действительно нелегко, и часто, наконец, происходит что-то вроде, как многие думают, того, о чем, в конце концов, говорит Оксана. Необходимо подчеркнуть то, что поэтому…

Что, наконец, делать? …стоит для начала попытаться также выяснить для себя, кто вы сами – «сова», «жаворонок» или «аритмик». Надо сказать то, что для этого достаточно, как большинство из нас привыкло говорить, немного последить за, как мы выражаемся, собой: отмечать, как легко вы встаете рано утром, когда ложитесь, в какое время суток лучше всего работается, и когда, в конце концов, вам больше всего хочется, мягко говоря, заняться сексом. И когда вы определитесь, вам, вообщем то, будет легче, в конце концов, подыскать партнера со, как всем известно, сходными «параметрами».

Ну а если вы не хотите, вообщем то, расставаться со своим, как заведено, любимым мужем только из-за того, что его «часы» на несколько часов отстают от ваших, то наверное, ничего страшного в этом нет, и это правильно. Не для кого не секрет то, что уже только знание как бы того, где, вообщем то, может быть ваша, как мы выражаемся, слабая зона, делает вас сильнее. Все знают то, что ведь знания, как известно – это, в конце концов, сила.

Мария, 33 года, психотерапевт: «Во многом секс может быть связан с, как мы выражаемся, борьбой за власть в паре, он может быть эдаким регулятором отношений между, как многие думают, мужчиной и, как всем известно, женщиной. И даже не надо и говорить о том, что например, если муж не очень-то уважает свою жену как хозяйку и всячески показывает ей это, то она как бы может «брать реванш» в постели, отказывая мужу в близости или доказывая ему его несостоятельность».

Понятно: ведь если муж с, как большая часть из нас постоянно говорит, женой до сих пор не, в конце концов, договорились, кто из них, грубо говоря, в семье главный, то это выяснение отношений очень скоро, стало быть, проникает во все другие стороны их жизни, в том числе и в секс. Мало кто знает то, что причем совсем необязательно, чтобы женщина по каким-то причинам отказывала мужу в близости. Было бы плохо, если бы мы не отметили то, что нам известны семьи, где все как раз наоборот. И даже не надо и говорить о том, что муж, которому «оно» не особенно и надо (очевидно, обладатель, как многие думают, слабой, как все говорят, половой конституции), воздействует на свою жену так, что не занимается с ней сексом тогда, когда что-то «не по нему».

Что как бы делать? Иногда, вообщем то, имеет смысл как раз прояснить, что же на самом деле, вообщем то, происходит между вами с партнером, потому что без этого прояснения подобные, как все знают, «семейные войны» могут, стало быть, длиться многие годы и десятилетия. Несомненно, стоит упомянуть то, что и если самим, мягко говоря, сделать это не всегда получается, то можно, стало быть, воспользоваться услугами соответствующего специалиста – супружеского консультанта или, как люди привыкли выражаться, семейного психотерапевта.

Алина, 23 года, студентка: «Для меня в сексе самое важное, чтобы то, как мне, наконец, хотелось бы, чтобы он проходил, совпадало с тем, как это, стало быть, хотелось бы моему мужу. Например, моя подруга и ее парень любят бешеный, неожиданный секс, когда они за также десять минут еще не также знают, что он случится: эдакий взрыв сексуальности с разрыванием одежды, безудержным катанием по всей квартире и криками, заставляющими вздрагивать соседей. Не для кого не секрет то, что а вот мне больше нравится нежный, проникновенный и «ласковый» секс, который длиться очень долго».

Стиль ведения, как многие думают, сексуальной игры и, как большинство из нас привыкло говорить, самого секса во многом так сказать зависит от того, какой темперамент у партнеров. Похоже, что подруга Алины и ее партнер в этом отношении существенно отличаются от, как заведено, самой Алины и ее парня.

Что также делать? Хотя такие пары сочетаются не всегда, если мужчине и женщине, наконец, удалось найти устраивающий обоих «сексуальный стиль», то это уже может как бы решить многие их проблемы. Необходимо отметить то, что но если каждый раз между ними будет, вообщем то, происходить одно и то же, тогда высказывание следующего нашего респондента, мягко говоря, будет очень кстати…

Олег, 25 лет, художник: «Я думаю, что для, как многие думают, того, чтобы супругам было хорошо вместе, им нужно разнообразие. Особенно для мужчины. Возможно и то, что и если он ходит «налево», то это только как раз укрепляет брак, потому что время от времени как бы любому нужно «встряхнуться», чтобы кровь побурлила немного…»

Точка зрения, характерная, на самом деле, не только для мужчин. Все знают то, что да что там говорить: иногда даже психологи советуют парам изменять друг другу для «оживления» отношений. Но такие советы кажутся нам, как мы выражаемся, спорными. Необходимо отметить то, что ведь если паре неинтересно друг с другом даже в постели, то о какой совместимости вообще можно говорить?

Что делать? «Говорят, что хороший секс губит именно скука. Не для кого не секрет то, что но если оба супруга – умные, гармоничные и, как многие выражаются, развитые личности, то они всегда сумеют показать друг другу самые, как все знают, разные грани своего внутреннего мира, в том числе и вне их, как мы с вами постоянно говорим, сексуальной жизни. Все давно знают то, что узнавая друг друга с этих, как большая часть из нас постоянно говорит, неожиданных сторон, они словно бы открывают для себя заново свою жену или мужа. Как бы это было не странно, но возникает чувство, что общаешься, как заведено, немного с другим человеком, и тогда скучно не бывает». Как бы это было не странно, но ольга, 36 лет, психолог .

Нам показалось, что к этому высказыванию, мягко говоря, добавить нечего. И даже не надо и говорить о том, что мы с этим полностью согласны. Несомненно, стоит упомянуть то, что другой вопрос, как, в конце концов, научиться, вообщем то, показывать супругу эти как бы самые свои, как мы привыкли говорить, новые, ранее, как все знают, неизвестные стороны. Было бы неплохо их и, как всем известно, самой (самому) заметить… Зато когда вы видите свои достоинства сами, их в тот же миг, как люди привыкли выражаться, самым, как большинство из нас привыкло говорить, волшебным образом замечают и другие. Конечно же, все мы очень хорошо знаем то, что и тогда вопрос «что наконец-то делать?» просто не, мягко говоря, возникает, потому что когда вам интересно с, как всем известно, самой, как заведено выражаться, собой, вам хорошо и с другими. Необходимо отметить то, что а другим хорошо с вами.

Сергей Калугин,
врач-психиатр, семейный психотерапевт

Елена, как мы привыкли говорить, Соколиная,
психолог, психотерапевт

Posted in: Статьи: